「不能再忍受...不能再忍受...不能再忍受了....」
身體蜷曲成一圈纏繞著棉被，耳邊轟然下起大雨聲。
....
雨聲是假的，這不是真的，只是腦部代謝的聲音...
拳頭握得更緊，她緊閉眼睛喃喃自語。
「他」一靠近，就覺得平靜
「他」一遠離，又隨及陷入一個人膠著的困境
馬上要第三年了...怎麼會這樣就三年了....
...
我沒辦法繼續過這樣的生活...撐不下去....
撐不下去........
腦袋裡轟得一聲，
雨聲忽地停止
夾在大雨裡閃爍不定的夜晚 百合 電視新聞 四月雨 教會 不快樂的回憶
倏地...漸漸飄離...
漆黑的平靜如墨水緩緩在她身體裡擴散，腦裡的雜訊不安痛苦漸漸都染上單一的墨色
這份難得的安靜像突如其來的禮物，讓她忍不住幸福的嘆息
爬起身，她微微意識到腦部的停窒，可怕的卻是，她沒有追想停窒代表的意思
愰愰忽忽的打開房門，赤腳踩在冰涼的磁磚地板上
穿越狹長的通道，來到黑暗的客廳
不開燈的客廳在呼吸，吸氣 吐氣 吸氣 吐氣
每換一次氣，客廳的身軀就漲大一些
漲大，再漲大
漲大到幾乎看不見邊界的客廳，
似乎把這個世界都排除了，
「.....所有人都離我愈來愈遠，只剩我一個......」
上一次說句話時，還帶著淚；
這一次，卻嘴角上揚環視從腳底向外不斷延伸空虛的潔白地板，
份外的滿足。
12月25日，總算跟比戀人還特別的「他」共渡過豐盛，稱之為和解的一餐。
「我努力的試圖微笑過了，雖然澳大利亞實在不對我的胃，忍不住打了盹。」
12月26日深夜，聖誕節結束了，
她也陷入了結束自己的自殺狂熱裡。
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雜亂的腳步聲來來去去。
那天之後，倒底過幾天了？
娜被媽媽緊緊摟在懷裡的娜，呆滯的僵著身體。
「對不起，對不起，媽媽一直對不起妳.....妳從小就是爸爸帶的，
爸爸太愛妳，愛到他給的太多，多到不正常....我都知道.....」
「那時候....真的很想把妳送出去，離家裡愈遠愈好....
可是家裡沒有錢.....對不起....
我們對不起妳......媽媽不能再失去妳了.....」
從沒看過掉淚的哥哥，憤怒又悲傷的說了些什麼，然後嘶吼著哭泣了....
她無言的接收著來自外界，各式各樣雜亂的傷痛、眼淚、憤怒和陳述。
儘管那些陳述大部分總是跟她的想法有一大段差距。
她閉上眼，不做任何回應，
因為那些....來自他們，過份直接的情緒已經衝擊得她疲累萬分，
「我失敗了....」
自殺狂熱的熱潮一旦退了，留下的殘局是那麼的不堪。
我要收拾這些不堪......
已經夠了，我要收拾起一直以來，對他坦白到不堪的那些情緒，
她開始寫信......這是要寫給特別的「他」..........
這也是一封不堪的情書。
毫不客氣的把愛你大大方方的重覆書寫著，
不羞慚的把自殺未遂，把可能被心疼、被恥笑、被厭煩的那些猜測都不遮掩的寫上去。
愚蠢天真幼稚直接的表露在字裡行間，沒有拐彎抹角的美麗與壓抑，
她卻覺得滿意無比。
因為這才是情書，這才是....真正的，誠實的「情書」
1月2日，她上了PPT，把情書寄給了「他」，包含了「他」不肯承認的那個帳號。
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打開MSN，離線時被丟的訊息閃著。
「想吃什麼？一起吃午餐」
「嗯嗯，我超餓的。」
穩定的步調像大鼓，時間卻總覺得異常緩慢。
她開始數著日子，一天一天的數，把24小時過得像48小時。
第一次覺得真的沒有了「他」，
好像又回到遇到「他」之前的生活，不過某種程度上，也自覺到這是不可能的。
聖誕節結束的那天後，
雖然這個世界還留著她，
心裡的某些部分卻乾涸了。
五月天的你不是真正的快樂，這二天大概重覆放超過百次了吧
每次只要放這首歌，同居的另一伴就沉默
這讓她覺得好笑，因為她是故意的，
是她小小的，殘忍的快樂。
這也同時讓她覺得自己好笑，還有冷血。
血冷了，人就變得殘酷，像條蛇，
強烈的自我防衛守護著地盤，敏感得以為靠近牠的人都是敵人，
不分青紅皂白的咬人。
可是其實，
大部分的蛇是很怕人的........
娜，妳在做什麼？
「....為什麼失去了，還要被懲罰呢？」五月天的歌還在唱著。
妳在懲罰誰？別人？還是自己？
為什麼失去了，還要被懲罰呢？
寄出「情書」後才過沒幾天，
她又變回了那個只在乎自己，自卑又自戀的那個人。
不同的是，對人類這種生物更容易厭煩了。
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.....
沒有所謂的永遠，念念不忘的體貼想念關心.....
本來就沒有......
可是......
我只是真正的愛上了一個人.....
真正的覺得........那甚至可能不是愛.....是有點不一樣的東西.......
是想....持續一輩子的東西....
朋友說，其實她是羨慕我的，因為她不曾這樣愛著誰。
物與類聚，她也不懂什麼是永遠。
可是自以為懂了又如何？
我好像失去了某部分，我失去了....只有失去，才會以永遠的方式出現。
失去了「他」，我好像同時失去了愛人、朋友、同伴、我的一部分
娜無力的伸出五指向著前方不存在的那個「他」
喃喃自語...
「那個心理測驗，其實我是知道的....很久以前...你說過的...
可是....不管怎麼比，我都只能選擇用五指朝向你
你不屬於任何一指.....這又是什麼意思呢.....」
當妳嚷嚷著關愛和陪伴時，
妳也只是個普通的女孩，跟大部分的女生都一樣，沒什麼不同，
普通再不過的心情，平凡卻讓人心痛的情緒。
可是這有什麼不對嗎.....
關愛和陪伴，這個要求有多痛多普通，多傷害自尊，
我怎麼會老大不小了....才懂得......
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明明無風，
柔軟的蚊帳卻好像被緩慢移動的空氣吹皺，
飄著。
那是父親的蚊帳。
「他」來舊家做客，娜開心的帶著「他」坐入父親的蚊帳中，
他們在塌塌米上相擁著，可是娜忽然猛力推開了「他」
他消失了。
取而代之的是娜母親赤裸的胴體。
中年婦女有些豐腴，有點欠缺彈性卻依然滑膩的身體激起慾望的澎湃，
娜赤裸著身體用擁抱和手指帶給眼前這個有母親長相的女人快感。
女人身上特殊的體味，和磨擦著塌塌米讓人不舒服的小小刺痛感，
興奮地刺激著這曖昧不明，母女的亂倫，加深了她們貼近彼此肉體的渴望。
她變得好像不是自己，強大未曾體驗過的愉悅敏銳了每一條神經，
我在代替誰擁抱著媽媽嗎？娜心裡有個不願意去想的疑問。
喘氣聲中，眼前一切，連同懷抱裡的人和蚊帳，像豔陽下的冰淇淋緩緩融化。
娜穿上衣服，站在父親的房間裡，
父親站在她前方。
兩鬢半白，那是她沒看過的父親。
...
如果爸還活著，大概就是這個模樣吧....
娜的父親用最安祥的笑代替了語言。
她伸出五指，
前伸對著父親，
想靠近他，腳步卻動彈不得。
父親卻以從沒看過的美好微笑跨越了彼此那不到二大步的距離。
所以她也笑了，雖然還是不知道五根指頭的意義，可是至少知道，這是特別的。
沒人可以取代的。
早上七點，
她從一連串的夢裡醒來，
低頭看著左手腕上「他」送的佛珠，雖然「他」只送過這個禮物，她卻一直很珍惜。
聖誕節時她硬是拐了一頓大餐
其實心裡從來沒原諒過「他」
她悄稍的...又變得自我
她已經不知道「他」是怎麼看待她了
她跟「他」現在隔著一條很難跨越的銀河
她很小氣的，始終不願意把原諒二個字說出口
雖然她走在自己的路上，跟困擾自己的心病一個人抗戰著，
雖然，有愛，同時也有恨，
可是她很小心的把這些，都收進佛珠裡了。
誠實面對自己，跟性急和貪婪只隔著一層薄膜。《模仿犯》-宮部美幸
這也是快三年來，她一直面對自己掙扎的原因。
她花了快三年，用自己去認識這件事，
而體會經常免不了的伴隨著痛苦。
她並沒有遺忘「他」，她只是變回原來的樣子，
可是她知道，她永遠都不會忘記「他」，
她就這樣，一直傻傻的站在街角等著「他」，任憑人海和時間的吞沒
雖然沒有人相信，可是她永遠都會追求永遠，這個快被人遺忘的存在。
追求一個很難達成的，像夢境一樣的永遠。
就像她一直放在心裡的，那五根指頭，
她始終是....向前伸著....向著不在眼前的「他」伸著.........
「你知道五根指頭同時指著你是什麼意思嗎？
我也不太清楚這是什麼意思，
所以也很難跟別人說清楚你在我心裡，倒底是什麼身份，戀人？朋友？大概都不是。
只知道，是很難說清楚的關係，
就像你說過的還無法定義，我也是，
只知道，不一樣，有點....特別吧.....]
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